Avant d’avoir en main ce mappy mini on nous a brieffé sur le produit et nos neurones ont dû se perdre à ce moment là, trop occupés à matter la faune blogueuse et à reluquer le pot rempli de cochonneries au chocolat.

Voilà la bête de 156 grammes qu’il a fallu domestiquer.

On nous a filé une enveloppe avec une adresse de créateur, à chaque visite on avait une autre enveloppe, et ainsi de suite.

Mieux que Pékin Express, Mappy express!

Voilà le résumé du périple:

“Mais pourquoi c’est vert et pas rose le fond?”
“Attends attends moi je veux la voix qui nous indique le trajet!”
“Ah jviens de comprendre… le fond est vert parce que c’est la couleur de mappy…”
“Mais on est dans le bon sens au moins?”
“Oh une boutique Bel Air on y va!”
“Mouais c’est laid y’a rien de top pis tu parles de soldes…”
“On est dans le mauvais sens depuis le début jcrois bien…”
“dans 980m tournez à gauche.”
“La rue charonne encore elle…jen peux pu de cette charogne interminable.”
“Oh des jolis sacs en couïr tout mou!”
“Bon normalement là y’a un passage secret, faut juste traverser le mur du Franprix et on y est.”
” Quoi? au 4ème sans ascenseur, c’est une blague?!”
“Dans 330m tournez à gauche les greluches!”

Bilan Mappyesque

Quand t’as tous tes neurones connectés tu comprends comment la bête fonctionne.
Bon faut aussi être indulgent parfois y’a pas de signal. On a eu du bol on l’a toujours eu celui-là.
On a aussi eu 2 requêtes:
–> Pourquoi c’est toujours une voix de femme? parce qu’une voix d’homme c’est trop directif qu’on nous a répondu…bon et pourquoi on nous laisse pas le choix, ça pourrait être une option non?

–> Pourquoi le fond du mappy mini n’est pas rose? bien sûr cette remarque vient de Fressine.

Bilan des cascades

1 agression de grumeau avec ballon près d’un square
3 faux mangeage de poteau
1 bus évité
1 boutique Bel Air visitée
1 sapin mort évité
2 pieds lessivés (aucune ampoule à déclarer)

Bilan shoppinguesque (réel et virtuel)

2 bijoux (sautoir & boucles d’oreille) achetés chez Tassia Cannelis où je me suis retenue pour pas dévaliser tout son stock. Ses créations sont subtiles, discrètes et fines tout comme j’aime (photo de la créatrice ci-dessous).
1 veste plissée magnifique repérée chez Koshka Mashka.
2 fringues repérées chez Charlotte Sometime.

Teaser (avec une voix off à l’américaine à la Léonard Cohen)

Prochainement dans Pédagogie & Futilité une photo du lobe circoncis…

Lorsque j’ai vu cette horreur pour la première fois c’était sur le frère de Kévin, Melvin des 5ème Mous du bulbe. Oui les parents ont eu un petit dernier qui se prénomme Alvin, même que j’ai demandé si le nom de famille allait changer pour” éléchipmunk” mais là ils ont pas saisi mon humour de haute voltige.

J’étais devant ma salle à attendre les retardataires quand je croise au loin une petite lumière bleue qui s’avance. Puis cette lumière est devenue une lettre, un mot “SEXY” qui t’agresse les yeux dès la première heure de la journée. OH MON DIEU que j’ai fait dans mon for intérieur, un peu à la manière de Yann Barthes. Serait-ce une vision de notre messie le dieu sauveur des profs? Serait-ce le trop plein de caïpirinhas engloutie la veille?

Bon par contre je t’avoue que j’ai fixé longtemps la boucle pour lire les mots qui défilaient. A un moment j’ai pris peur réalisant l’endroit que je mattais: “OH MON DIEU il va me prendre pour une perverse change la direction du regard, change le point de vue bordel”.

C’est là que j’ai changé de cible en m’interrogeant sur la nouvelle coiffure saut du lit + gel de la veille de mon héros, Marvin le tapoteur de pied droit monté sur ressort. Cette coiffure fait fureur chez les grumeaux depuis l’an dernier déjà. Ne va pas croire que tu peux t’amuser à décoiffer le môme, il en va de ta survie… celle de ta main. Celle qui va se glisser dans les croûtes de gel séché et de sébum exacerbé. Miam.

Oui le grumeau est cracra, ça le rend attachant comme un morback. Mais si je m’embarque dans cette histoire de morpion avec toi je m’en sors pas, y’a tellement à dire que j’en parlerai à un autre moment.

ps: Même si j’ai évité la vision d’horreur du midi avec Francis, je te rassure sur un point. Je n’ai pas réussi à échapper à son habitude de traîne-savate et je l’ai supporté pendant 2h dans la salle des profs… la vie scolaire était fermée et l’infirmerie aussi…t’as pas assez prié pour moi.

• Il ne sait pas marcher sans faire de bruit. Tu l’entends arriver depuis le couloir à sa manière distinguée de traînasser les pieds. C’est tellement oppressant que tu as envie de lui faire bouffer ses talonnettes! Parce que oui détail essentiel, Francis est petit, plus petit que moi (ce qui me redonne le moral je te l’avoue).

• Francis adore se mettre derrière moi -attends que je finisse ma phrase sale pervers- surtout quand je suis sur l’ordinateur de la salle des profs, en train de matter des blogs ou lorsque je tape frénétiquement des mails. J’ai beau essayé de lui faire comprendre par un regard “c’est bon ohé tu te crois où malautru?” mais il a du mal Francis, ça lui arrive même de lire à voix haute ce que je tape…oui c’est hallucinant ce concentré de sans-gène en un seul homme.

• Francis ne sait pas manger proprement, mais surtout il a le neurone “repas” qui clignote comme un taré quand sonne l’heure de la ripaille. Il ne sait pas manger un aliment à la fois. Je sais bien que les mélanges c’est génial. Mais tout fourrer dans sa bouche, le pain+ le plat principal+ la sauce+ un coup de rouge tu crois que c’est supportable visuellement pour le voisin de table? Non. Surtout que je suis trop souvent celle qui se tape cette vision affreuse. J’ai beau feinter pour ne pas être en face de lui, y’a toujours un voisin adorable qui se barre quand Francis débarque, et qui va s’en prendre plein les mirettes ce midi? bah c’est bibi. Du coup j’essaie de manger sans regarder en face de moi, alors les yeux dans l’assiette, sur le côté…mais quand les bruits ne sont pas en option c’est insoutenable.

• Francis se greffe très souvent dans une conversation à laquelle il n’est pas convié. Il arrive par derrière, oui encore, et te fixe avec ses yeux globuleux de fouine pendant que tu racontes ta blague ou ta dernière connerie faite en cours. Du coup tu es perturbé et ta blague tombe à l’eau (bordel combien de fois il m’a bousillé mes chutes). Encore si ce n’était que de la présence, on pourrait l’ignorer, mais non, Francis en profite pour te couper la parole et placer sa connerie qui ne fait glousser que lui.

Tu vois tous les défauts de fabrication du phénomène? et encore j’ai du en oublier.

Quand le mardi j’ai + de 2h de trou après le repas et que je veux être peinarde, j’évite à tout prix la salle des profs car au même moment Francis rôde. En général je squatte la vie scolaire, mon refuge. Je repère sa sacoche années 80 et si j’entends le moindre bruit de traîne-savate je fuis telle une marmotte traquée en plein été (oui je suis la réincarnation de cet animal sache le). Pour la cantine je dois trouver d’autres feintes car trop souvent je suis la victime de ses machouillâges bruitâges dégueulasses.

Bordel aujourd’hui on est mardi…prie pour moi.

Aujourd’hui j’inaugure une nouvelle rubrique: les Histoires honteuses.

Parce que je me surpasse aussi dans ce domaine sache le.

1ère anecdote, le jour où j’ai composté ma carte bleue. Non tu n’as pas mal lu, il y a bien le verbe composter et le mot carte bleue dans la même phrase.
Je dois replacer le contexte de ce drame pour titiller ta bonté:

Reprenons tout en choeur : “Lors de mon année de stage”…

Javais un tuteur dépressif qui sévissait dans un autre collège que le mien en pleine cambrousse alsacienne. Ce bled n’avait pas de gare, ce détail est important.

A la place y’avait un bel appareil tout automatisé et ce monstre à la gueule ouverte:

L’ancêtre du compostage qui te faisait un trou sur ton billet, carrément plus pratique pour voir que t’es en règle que cette foutu inscription qui tâche tes doigts boudinés. Plus pratique et sans pitié, un vrai monstre orange à l’oeil cyclopien vert.

Un mercredi matin je prends le rer local, à savoir le ter (il m’a fallu 5 minutes pour retrouver le nom, preuve de mon parisianisme aïgu?) pour débarquer dans le bled. Vu que c’est assez loin de mon home sweet home et que la fréquence du ter est incomparable avec celle de mon rer actuel, je me suis levée à 4h du mat’ avec à peine 3h de sommeil… pour observer 30 grumeaux et mon tuteur dépressif sur un tabouret qui bousille le fessier.

A midi je retourne à la fausse gare pour prendre mon billet. J’ai dans une main le reçu de la cb avec la cb et mon portefeuille, et dans l’autre le billet avec mon sac, très lourd le sac. Je m’approche de la sale bête qui composte le billet avec un soupçon de fatigue intense à laquelle tu rajoutes une absence momentanée de logique et d’intelligence, et là je tends ma CB dans la gueule ouverte de ce monstre. C’est à ce moment là, bien avant le chlak définitif et castrateur, que mon neurone intelligent a décidé de se rappliquer. Trop tard le chlak a défiguré ma compagne shoppinguesque.

Comment allais-je survivre sans elle? Comment ma soif shoppinguesque allait-elle être étanchée? Je suis dans la mouise et bien dedans…

Epilogue

Dans ma connerie j’ai eu du bol, la puce n’a pas été touché. J’ai donc pu utiliser ma cb compostée pendant un bout de temps ce qui a provoqué, tu t’en doutes, pas mal de remarques, de mensonges et d’autres histoires honteuses pour le coup…

ps: La boucle est bouclée, j’aime le teasing.

• 2 refoulages en règle par 2 muses.
• 8 vents de Daniel en 1 semaine (sauf quand je ne suis pas seule).
• 1 pseudo conversation sur les mutations avec 5 participants où on a papoté, miracle.
• Vava continue de se fendre la poire avec Daniel et accède aux potins.

Heureusement j’ai trouvé la faille, Vava me balance tous les potins…faut pas déconner.