De la pédagogie à la futilité

La semaine précédent les vacances de Noël tout le collège se transforme en un joyeux bordel.

Parfois je fais des trucs extrêmes. Même très souvent.

…comme aller au bahut avec la bouche d’Emmanuelle Béart croisée avec celle d’un babouin et aller faire cours à mes 4ème d’insertion.
Oui je suis une kamikaze, j’aime sentir le danger sur ma peau.

Pour avoir une belle bouche décrite ci-dessus, faites mijoter vos lèvres dans le blizzard alsacien, rajoutez quelques léchages de babines, un soupçon de baume du pérou irritant, et finissez en vous empiffrant de plats mexicains savamment épicés : vous avez réussi, vous pouvez être fier de vous.

Le lendemain constat horrible devant le miroir mais rien ne m’arrête, je vais braver l’adolescent et son esprit moqueur.

Bon j’avoue j’ai tenté l’option camouflage avec tout l’attirail de ravalement de façade, à savoir le fond de teint plâtré, le stick couvrant et même la dose de vaseline. Une kamikaze jvous dis.

Arrivée devant mes affreux j’avais toute leur attention, ah ça oui je l’avais.
Puis les chuchotements ont commencé à envahir la salle, et tout en tentant de faire cours, j’ai cru apercevoir LE geste.

Au préalable je tiens à faire mon mea culpa à tous mes lecteurs qui se prénomment Kévin: tout n’est pas perdu il te reste toujours un 2ème prénom ou celui d’un oncle éloigné…

Maintenant on peut y aller.

Dans le corps enseignant il y a des causes qui fédèrent : l’emploi du temps pourri, l’injustice du collègue qui bosse sur 3 jours, les conseils de classe trop long, les réunions parents-profs interminables, les vacances trop courtes mais il y en a une qui est au-delà de ça: l’élève Kévin.

Sache que s’appeler Kévin de nos jours est la plupart du temps gage de connerie de haut vol et d’hyperactivité. J’ai pu vérifier cette théorie une bonne vingtaine de fois alors que je te rappelle que mon compteur n’affiche que 3 ans d’ancienneté.

Tu veux des exemples pour illustrer mon propos?
Tu crois que je fabule et que je victimise un petit blondinet (oui le Kévin est souvent blond) innocent?
Bon.

• Mon 1er Kévin c’était un rondouillard à la crète gélifiée qui n’admettait jamais ses erreurs et qui te faisait passer pour un bourreau sanguinaire:

Mais madâme pourquoi que j’ai eu zéro alors que voilà mon
travail je vous le rends!

Parce que le délais est dépassé, ça date du 1er trimestre on est en Mars Kévin.

• Mon 2ème Kévin était monté sur ressort et levait toujours la main pour balancer des conneries infâmes et tenter de se faire mousser auprès de la classe:

Moi Moi Moi Moi Moi Moi interrogez-moi Moi MOI MOI MOI!!!!
Personne ne sait la réponse? vraiment? VRAIMENT? Oui Kévin? Si c’est pas la réponse je t’éclate!
Alors hier avec mon oncle j’ai vu un film cochon, t’avais la fille qui était déguisée et l’homme qui…

Mais pourquoi je lui donne toujours une chance? Bon Kévin tu gicles.

• Mon 3ème Kévin était un 3ème qui s’en foutait de tout et qui n’arrêtait pas de dire:

Mais laisse tomber Kôa!

Mis à part ce détail linguistique, il gueulait en permanence et dessinait que des papillons, va comprendre leur logique, ça me tue les nerfs comme dirait elle.

Cette année j’ai 21 Kévin toutes classes confondues. Je suis chanceuse. Très.
Dans le lot ça va du 6ème qui ne sait pas lever la main au 4ème qui frappe les filles, en passant par le 3ème qui te provoque dès 8h30 avec son “Depuis quand faut bosser dans votre cours?”.

C’est un fait avéré, le Kévin n’est pas une race en voie d’extinction je te rassure. Du coup
pas la peine de baliser, les beaux jours de ce blog sont assurés.

Finissions sur une note historique:

Ce prénom est un dérivé du prénom gaélique Caoimhim. St Kevin: juin 2008.
Histoire: l’ adjectif caomh, dérivé du prénom d’origine Caoimhim, signifie “aimé”.
Saint patron: Saint Kevin, ermite irlandais, fut le fondateur de l’abbaye de Glendalough. Il est honoré le 3 juin.

Conclusion: Si toi aussi tu es prof ou parent ou responsable d’un morveux prénommé Kévin, sache qu’il n’est qu’amour. Tu crois pas que wikipidia s’est un peu foutu de notre gueule et a confondu avec le Messie?

Etre prof d’Arts Plastiques est un combat quotidien, tu t’imagines même pas à quel point.
A l’iufm on nous l’a assez rabâché, “avec notre matière faut se battre encore plus que les autres” pour s’imposer. T’es pas encore prof que déjà faut que tu justifies ta matière.

Chouette que je m’étais dis, je vais pouvoir rentrer légitimement dans le lard de tout le monde. Le truc c’est que “tout le monde” est très vaste: cela va de l’élève au collègue en passant par le parent d’élève et toute l’administration.

Tu es confronté de manière permanente, et ce plusieurs fois par jour parfois, à des remarques plus ou moins désobligeantes.
Voilà un florilège assaisonné :

1. Tu bosses ou tu dessines? (le collègue qui se croit drôle)
2. Mais madame ça sert à rien vot’ matière! (l’élève qui refuse le culturage)
3. Jvois pas ce que ça va m’apporter de connaître Matisse et Cézanne.(l’élève footeux, d’avance pardon à mes lecteurs footeux)
4. Jmen fous mes parents yzondi que les sciences sont plus importantes donc je vais glander toute l’année! (le futur Einstein)
5. Quoi?! des devoirs en Arts plastiques?! mais c’est abusé on a déjà trop de devoirs en Maths et en Français! (un élève qui s’insurge)
6. Quoi?! des interros en Arts plastiques?! ( le même élève qui s’insurge)
7. Nan mais t’as un programme ou bien c’est au pif? (une stagiaire d’anglais décérébrée)
8. Attends mais moi au collège on foutait rien! Et entre nous ça ne m’a jamais servi et les maths c’est plus important quand même, tu crois pas? allez avoue! (un ami ou n’importe quel inconnu qui veut faire partager son expérience et te démontrer que ta matière n’a aucune ou très peu de valeur)
9. Madâme c’est la détente les Arts plastiques! On a tellement de pression dans les autres cours qu’ici faut se reposer. (l’élève que t’as envie de boxer)
10. Bon maintenant passons aux avis des matières importantes pour l’orientation de ce petit! (le principal adjoint durant un conseil de classe)
11. Salut toi la représentante des Loisirs Créatifs? (le collègue qui se croit encore drôle)
12. Quoi? vous exigez de cette élève une lettre d’excuse alors que vous n’êtes que stagiaire de plus en arts plastiques, vous cumulez. (une principale adjointe antipathique)
13. Madame il nous faut des feuilles pour un exposé, c’est le prof d’histoire-géo qui nous envoit.(les envoyés du collègue qui te chourrave ton matos)
14. Tiens ça te dirait de faire des affiches pour le développement durable? (collègue de svt qui oublie que t’as un programme et qui te prend pour sa souffifre)
15. Hey tu peux me repeindre ça stp? (collègue qui te prend pour Valérie Damidot)
16. Y’a moyen que tu me files des cours de peinture et de pastel? (le collègue qui veut t’exploiter)
17. Pourtant t’as du temps avec ta matière je comprends pas que tu sois si fatiguée. (la collègue compatissante)
18. Vous savez toujours pas mon prénom et on est en Janvier…(l’élève qui zappe que t’as 600 élèves)
19. Oh une jeunette en dessin! (un collègue qui te découvre à la pré-rentrée)
20. Wa prof d’arts plastiques mais c’est génial j’adorais cette matière moi! (un ami ou un inconnu dont le visage devient rayonnant quand il apprend ton métier)

Suite aux remarques de mes collègues de mon 1er collège où j’étais moins bien considérée que le yuka trônant en salle des prof, j’ai laissé un petit papier dans chaque casier le dernier jour (avant de snober la soirée de fin d’année pourrie).

Le but de ce petit mot: mettre les points sur les [i] à tous ceux qui m’ont appelé pendant 1 an “la jeunette en dessin” parce que leur rembarrer mois après mois “Tu vois un prof de dessin ici? moi non” ça ne suffisait pas. Bon c’était aussi très jouissif à faire faut pas déconner non plus.

“Les « professeurs de dessin » n’existent plus depuis 1973, remplacés par les professeurs d’Arts Plastiques qui enseignent différentes techniques (dessin, peinture, sculpture, photographie, infographie, cinéma, etc.), différentes notions (le cadrage, le point de vue, la ressemblance, la couleur, etc.) et initient à l’histoire de l’art et à l’architecture. Le tout en 1h par semaine.”

J’aurais pu le balancer plus tôt tu vas me dire, mais j’ai préféré partir comme ça, leur laisser un dernier souvenir sans un au revoir, le summum de l’indifférence en somme pour moi.

1. Bannir systématiquement les t-shirt crédibilité zéro. Ceux avec des dessins débiles, des slogans de glandu et des groupes de musique (jme vois mal débarquer avec “les fils de tepu” sur le buste et faire cours).
2. Ne pas mettre une jupe au-dessus du genou.
3. Eviter le décolleté plongeant (ça va de soit en même temps).
4. Eviter aussi le t-shirt moulant le moindre cm² de tes pores.
5. Avoir une braguette qui ne descend pas!

Madame vot’ couleur préférée c’est le noir
hein?

biiiiiiiiis(vu le vent que je lui ai mis)

Mais madaaaaaaaame! c’est bien noir vot’ couleur
préférée?

Tu m’interromps là petite insolente! En plus pour faire une réflexion de ce genre…

ohlala c’est qu’une question mdâme! alors c’est bien
noir?

Han maintenant ils vont penser que je suis en deuil…et depuis des années! Hey bien joué, je suis brillante en fait.

Lors de mon année de stage il s’est passé beaucoup de choses, beaucoup trop.

1. le débardeur trop petit qui dévoile le bidon piercé tu porteras!
2. le macro blouson à capuche fourrée tu n’enlèveras pas!
3. la bouche entourée de crayon et glossée à mort tu auras!
4. les yeux noircis au charbon tu assumeras!
5. le jean taille basse avec string dépassant tu porteras!
6. le sac à main de ta grand-mère où ta pochette A4 dépasse tu acheteras!
7. les talons fabriqués en chine où tu pueras des pieds tu subiras!
8. les ongles à moitié vernis tu auras!
9. la langue de molière massacré tu causeras!
10. l’insulte et les gestes vulgaires tu connaîtras!
11. le chewing gum toujours tu machouilleras!

Après cette métamorphose notre jolie blonde de septembre était méconnaissable. Durant le cours elle mâchait frénétiquement son hollywood fresh telle une vache ce qui a le don de m’agacer:

Marie crache ton chewing-gum tu sais que je ne l’accepte pas en cours.

Mais Madâme il est tout neuf.

Je m’en fous tu le jettes.

Mais madââââme allezzz soyez cool !

(<–kiss…) Marie si tu ne vas pas le jeter c’est dehors que tu finiras ton travail.

Wo zêtes pas drôle vous…

tout en se traînant vers la poubelle à la vitesse fulgurante d’une limace boîteuse.

J’adore les gamins, à chaque fois ils me sortent soit l’excuse du bonbon neuf avalé en début de cours soit ils ne jettent que la moitié, si si jtassure, du coup j’ai anticipé, tu me connais maintenant:

Marie c’est tout le chewing gum qu’il faut cracher!

L’heure s’écoule péniblement et la fin du cours approchant vlàtipa que jvois Marie refaisant le coup du bovin machouilleur! Là je me suis approchée d’elle, la poubelle à la main. Et le drââââme a commencé. Marie pestait que non elle n’avait rien dans la bouche “mais nan mdâme c’est mes cheveux que jmange”, si seulement ils avaient autant d’imagination pour ma matière… Le ton est monté et elle m’a balancé dans la tronche:

De toutes manières vot’ cours c’est dla meeeeeerde!

wouhou redis-moi ça pour voir que jsuis pas encore sourde.

biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis

Très bien.

En montant les escaliers la rumeur se répandit et j’entendais leurs petits cris sourds. Arrivés devant la salle leurs mines effrayées traduisaient leurs peurs, comme si c’était eux qui allaient passer à la casserole.

Je leur fis signe d’entrer et là deux gamins m’ont montré qu’ils croisaient les doigts pour moi (merci) et un autre m’a filé un bonbon (waa trop cool c’est le truc qui explose en bouche et qui rend ta langue bleue).

Je n’ai jamais vu des 4ème se tenir aussi bien, la pitié est une alliée crois moi. Lorsque l’un d’entre eux m’interrompait et me faisait ainsi répéter, tous les autres l’engueulaient, le rêve jte dis.

L’entretien s’est très bien passé, j’ai rougis 3 fois sous ses compliments.Vu mon état je n’ai pas pu assurer le reste de mes cours de la journée. On m’a ramené en voiture (1h de route) jusqu’en bas de chez moi, comme une princesse, et devine qui était mon chauffeur?! La formatrice…si ça c’est pas la classe je ne sais pas ce que c’est!